Koh Lanta saison 17 – jour 6

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Salut les aventuriers!

Je vous écris bien posé en slibard depuis mon transat, le cocktail est bien frais et le coucher de soleil est magnifique. Pourtant je ne suis pas au max de la sérénitude. 

Les bleus me font grave flipper. Ils sont à presque une cabane de merde par jour. Ils en ont même créé une sur la plage les cons! J’ai peur qu’ils tentent de se faire un abri directement dans l’eau et que le médecin m’apprenne un drame. Et puis Yves qui arrive à se hisser au rang de paria en 4 jours, ça aussi c’est un putain de record. Il était déjà au summum de la fragilité et de la misogynie (assez exceptionnel comme profil déjà), et maintenant il devient parano. Pour sûr qu’on s’amuse, mais j’ai quand même les fesses qui font bravo quand j’y repense.

Tout le contraire des rouges, mais ils me stressent tout autant à rouler sur tout le monde façon FC Barcelone. Nan mais merde ils en sont au point où ils fabriquent un escalier pour éviter de se prendre les pieds dans le sable. Va vite falloir qu’ils douillent un peu ces connards, c’est tellement chiant de les regarder que je n’ai même pas retenu leurs prénoms…

Reste les jaunes, plutôt du genre assez chiants (à y réfléchir, faut dire que les bleus mettent la barre tellement haut aussi). La défaite à l’immunité a mis un peu de sel dans leur boui-boui et c’est tant mieux. C’est la Sabine qui a giclé, sous des prétextes un peu bidons parce qu’on sait tous que les autres avaient en travers de la gorge la fois où elle était passée sous le rondin. Bouffer du sable et sucer des noix de coco, ça nourrit toujours plus la rancune que l’estomac !

Pour les 3 zouzous qui sont arrivés sur le camp, ça n’a pas d’effet immédiat mais c’est normal, paniquez pas bordel. J’en profite d’ailleurs s pour faire une dédicace à ma pote de chez BFM qui m’a filé un tuyau pour la présentation de Claire, notre « experte de la survie ». 

On ne savait pas trop comment la présenter aux autres candidats et à vous, téléspectateurs chéris. Coach sportif c’est bien mais ça fait pas bander, nous sommes d’accord. Surtout à côté d’un escaladeur fou et d’un rugbyman de 140 kilos de muscles. Et là ma pote de BFM elle me dit : »bah tu sais nous quand on veut faire intervenir quelqu’un son tout le monde se fout de l’avis, on dit qu’il est EXPERT de son sujet. Et là tout à coup, son avis devient important. On n’a pas réussi à comprendre pourquoi ça fonctionnait mais ça fonctionne du feu de dieu putain. Notre boss ils nous a dit que ça devait être ca, la fameuse MAGIE DE LA TÉLÉ. Si ça fonctionne pour l’actu, ça doit marcher pour la survie ». 

Et ça marche du feu de dieu putain. On est tous persuadé que la meuf elle peut bouffer Bear Grylls et Mike Horn au petit déjeuner. Même moi des fois j’oublie le tuyau et je me dis qu’elle va faire du feu avec une chaussure et une noix de coco. C’est prodigieux putain. Surtout que bon, à part trouver une baignoire naturelle et donner des leçons, on ne peut pas dire qu’elle a révolutionné la laïfe hein. 

Je vous laisse, je vais zieuter les bleus (pas l’équipe de France hein, mes nullos à moi), je voudrais pas qu’il y en ai un qui meurt quand même…

A bientôt les aventuriers!

PS: on m’a dit que la MAGIE DU WEB, c’était de balancer des photos de chaton, que ça permettait d’attendrir n’importe qui n’importe quand, par exemple quand je vous écris en retard. 

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Ne parle jamais de lui à la troisième personne mais se sent obligé de le faire dans une description. Armé d'une carte UGC, d'une PS4, d'une PSVita, d'un sens de l'humour douteux, tout comme ses goûts. Aime bien ne pas être d'accord, juste pour faire chier

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